Границы личности, психология

Что-то такое удивительное витает в воздухе: у очень многих вижу посты про личные границы и уважение к ним. Вот и мне захотелось написать немного своего на тему «Границы личности».

Пожалуй, каждый психолог проходит и в жизни, и в профессиональной практике этап под названием «Спасти всех!». Это проявляется в том, что когда клиент или друг/подруга/коллега рассказывает о проблеме, внутренний «спасатель» начинает выпрыгивать из-за парты с высоко поднятой трясущейся рукой и криками «Спросите меня! Я знаю!!!». И хорошо, если это происходит только внутри, а снаружи – делаешь вдох-выдох, отключаешь услугу «Спасение мира » и включаешь те навыки, которые необходимы в данной ситуации.

Что ж, не буду греха таить – у меня тоже порой включается «всевидящее око» и так и хочется проорать «Ну, что тут непонятного??? Ну, ведь очевидно же, что нужно делать!!!». Как я с этим справляюсь? В какой-то момент я пришла к тому, что желание «причинить как можно больше добра» – до добра меня не доведет. Да и самой же не нравится, когда дают непрошеные советы, рассказывают, как мне нужно жить и что делать. Я поняла, что, когда меня пытаются «спасти», я это воспринимаю, как вторжение и неуважение – это раз. А второе – у меня сразу возникает вопрос: «Неужели я произвожу впечатление недееспособного человека, который не в состоянии сам разобраться в своей жизни?». Я подумала о том, что и другие могут себя чувствовать примерно так же. Что и другим может быть неприятно, когда их хотят «спасти», хотя они об этом не просили. Что и другие хотели бы, чтобы окружающие верили в их способность самостоятельно находить решения.

Я поняла для себя, что хочу уважения к моим границам. А для этого, на мой взгляд, важно научиться уважать других людей. А еще – верить, что каждый человек может сам справиться со сложившимися обстоятельствами. Тем более, если он прямо не просит о помощи. И, конечно, важно научиться заявлять о своих границах. Ведь на то они и называются – «личные границы», чтобы каждая отдельная личность могла обозначить свои собственные «нельзя» и «можно» по отношению к ней.


Какие правила для себя я вывела в общении с людьми:

  •  Отвечать на заданный мне вопрос строго по сути. Да, я оставляю за собой право выбрать отвечать на него или нет, а также могу честно ответить «Не знаю» и при этом не испытывать стыда.
  • Спрашивать у человека, могу ли я прикоснуться к нему, если, например, хочу обнять в знак поддержки или дружбы. И тем более это касается мало знакомых людей и моих клиентов.
  • Когда звоню кому-либо, вначале представляться и обязательно спрашивать, удобно ли человеку сейчас говорить со мной.
  • Если я хочу поговорить с кем-то лично, то снова-таки сначала обозначить, что мне необходимо и сколько времени на это может уйти, и затем поинтересоваться, есть ли это время у человека. Чтобы было понятнее, привожу пример: «Лена, я прочитала обалденную книгу и хочу поделиться с тобой впечатлениями. Это займет 20 минут. У тебя есть это время?».
  • Если человек рассказывает мне о своих неприятностях, проблемах, воздержаться от «раздачи слонов», а спросить «Чем я могу тебе помочь?». Для меня это про уважение к человеку и про веру в то, что внутри него уже есть все, чтобы найти СВОЙ выход из сложившейся ситуации.
  • Если кто-либо настаивает на том, что ему нужен именно мой совет, рекомендация и/или руководство к действию, отвечать честно, что я не готова брать на себя такую ответственность. Снова-таки из уважения к личности человека и его жизненному пути. Все, что я могу, – поделиться информацией по заданному вопросу, если я таковой владею и если человек меня об этом попросит.
  • Если человек приходит за поддержкой, то спросить у него, в какой именно поддержке он сейчас нуждается. Как и многие другие понятия, «поддержка» таит в себе массу значений. Для одного это означает молча выслушать, для другого – сказать определенный набор фраз, а для третьего – обнять и дать выплакаться. Поэтому для меня важно прояснять, что к чему, а не играть в оракула.
  • Воздерживаться от таких фраз, как «Не обижайся», «Я тебя так понимаю», «Тебе нужно…», «Ты не так меня понял» и прочих оценок в сторону человека и его жизни в общем. Если мне что-то кажется про другого, то спрашивать прямо и прояснять то, что мне интересно: «Что ты сейчас чувствуешь?», «Ты сейчас злишься?», «Правильно ли я понимаю, что…?» и т.д.
  • Не оскорблять и не унижать (это я умею очень хорошо и с этим еще работать и работать).
  •  По поводу общения на ФБ: воздерживаюсь от добавления френдов в различные группы, а также – от рекламы и приглашений на мероприятия в личные сообщения. Хотя в начале моей жизни на ФБ было и такое – каюсь.

Конечно, я слукавлю, если скажу, что в 100% случаев придерживаюсь этих правил. Я учусь этому. Учусь, благодаря многим из вас.

И также будет абсолютным враньем, если я скажу, что эти правила я писала для себя. Нет. Это то, чего я хочу по отношению к себе. Я сейчас ощущаю острую потребность в том, чтобы обозначить свои личные границы. Я решила сделать это вот таким способом. Потому что я верю, что громко заявить о своих границах = проявить уважение к себе, к своим границам, а также к другим людям, как бы ни странно это звучало. И хочу предупредить, что нарушения и неуважение моих границ могут и будут пресекаться достаточно жестко.

Елена Педченко - психологическая студия.

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий